私がキミを独占できる日なんて
来ないと思います
いつもキミの頭の中は何かで埋まっていて
私に入る隙間をくれないから
“ 君と一緒にいたいから、
君がいるから生きたいって思うよ”
私はその言葉に自然と生暖かいものが
頬を伝うのが頭の片隅でわかった
本当に、
もうこれ以上ないってぐらい幸せだった
そして、数日後キミは
“ ごめんね… ごめん、しにたい ” って、
頭が真っ白になった
悲しいとか辛いとかなんも考えられなかった
ただただ必死に待ってって言うしかなかった
キミの周りも、キミの考え方も
かなりぼんやりとだけど、
わかってるつもりだったから
“ 生きたい ”っていう、あの言葉が
どれほど形にしづらかったか知ってた
だから、その分嬉しかったんだよ
なにを伝えたらいいのかわかんなくて
自分でもあのとき何を言ったのか覚えてないけど、
ただ覚えているのは
…私、追い打ちをかけるようにまたキミを傷つけちゃったんだね
““ ずっと一緒って、生きたいって言ってくれた
すっごく嬉しかったんだよ
でも、嘘だったんだね ””
““ 愛してるって言葉がわかんなくなった ””
本当はあんなこと言うつもりなかったんだ
って、言ったらただの言い訳だよね、ごめん
キミの頭の中がまた違うことでいっぱいで、
忘れられたみたいで、
気づいたら言葉が出てた
“ 本当は伝えるつもりなんてなかった
でも、どうしようもなく愛してるから言ったんだよ
…伝わってないみたいだけどねw ”
私はうずくまって、ひたすら泣き続けるしかなかった
あんなに支えたいって、守るからって言ってたのに
実際、私はなにひとつできなかった
キミをさらに傷つけただけだった
今はもう収まった感じになってるけど、
あのとき実感したんだ
私がキミにできることなんて、何にもないんだ って、
支えたい、守りたい、強くなりたい、…幸せにしたい
私は、時々あの無力さを実感した夜に夢に見るんだ
こわくて、こわくて仕方ないけど、
起きたとき
1番に気づいてくれるのは、やっぱりキミなんだね
“ どんな夢みた？ ” ってキミは聞いてきてくれる
まだ完全に終わったわけじゃないから、
言ったらきっと、ごめんねって悲しい顔をするから、
““ …ピーマン食べさせられる夢みた ””
まだ内緒にしとくの
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